Un año mas que se acaba. Un año mas que quedo atrás. Un año que ha tenido de todo un poco, mas bien cosas malas que buenas. Pero hoy, día 31 de Diciembre de 2009, no voi a recordar los momentos malos. Este año he visto crecer un niño, cómo se daba cuenta que él también crecía. He descubierto que no siempre es lo mejor lo mas bueno, sino que hay que burcar salidas en lo túneles. Y aunque no siempre lleves una linterna, siempre se enciende una lucecita que hay que seguir pase lo que pase, y entre donde entre. En algún momento alguien te cede su mano para que la sigas.
Me he metido en líos de los que pensé que no saldría nunca, pero que siempre han estado ellos. Me han sacado sin decir ni siquiera lo malo que estaba el asunto. Sin ni siquiera percatarse de que ellos podrían haber salido heridos. Mis padres. Ellos son la razón por la cual viví, vivo y seguiré viviendo. Un año más por ellos.
Tambíen he crecido yo. Ha sido el año de la madurez. De la mayoría de edad y de completar el círculo que me faltaba. He descubierto que la soledad no es tan mala y que a veces, es mejor estar solo con tus sentimientos para poder sacar lo mejor de ti.
Me he perdido dentro de mi propio mundo. Del CARNAVAL. De esas coplas que desde la primera hasta la última letra me hacen vibrar cada vez que las escucho. Siempre, durante todo el año... ''es una enfermedad muy típica de Cádiz, y aunque no haya nacido en La Tacita de Plata, me siento cerca de esa tierra cuando escucho a los copleros.''
He dejado pasar días importantes y he aprendido a recuperarlos, con quien quiero estar, con quien mejor me siento.
Y sobre todo, he pasado 365 días viviendo. Viviendo. Viviendo mi propia vida. Haciendo lo que mejor se: Ser yo misma.

FELIZ AÑO y que el 2010 se presente con cosas mejores y con nuevos propósitos que harán que el 2009 no haya tenido que ser recordado. =)

... { No lo digas demasiado alTo... }

¿No hay dias que te despiertas y dices: porqué esto es así o porqué me tuvo que pasar a mí?
Hay cosas que no me puedo explicar y mucho menos puedo aceptar en mi vida. Yo tenía una ilusión, unas ganas de seguir adelante. Creí que era una decisión con la que por fín, todos estaban contentos conmigo. Que a todos les parecería bien que hiciera lo que me presentaba en futuro. Mi decisión podría dejarme coger el toro por los cuernos y decir: '' AQUÍ ESTOY YO''.
Pero claro, nunca pensé que hiciera tanto daño o ni siquiera se lo que ha causado. Bueno, la verdad, tendría que habérmelo planteado. Mis decisiones nunca caen bien y nunca son aceptadas!! Ahora nose porqué me sorprendo tanto. en fin...

EL ORGULLO DE UNA PROFESIÓN..
SOY MAESTRA PORQUE...

Al saber que soy maestr@, la gente suele preguntarme qué enseño: cuando explico que soy tutora de niños de infantil, o de educación física, generalmente responden con un 'Ah!' tan soso que te quedas pensando: Sólo un Ahh!!!?? solo un ahhh??? Pero claro, es que la carrera de magisterio se la saca cualquiera, magisterio está "chupao", en esa carrera solo se aprende cancioncitas... y claro, es que enseñar lo puede hacer todo el mundo... A esas personas yo les pregunto: ¿En que sitio sino allí me abrazaría un apuesto jovencito y me diría que me quiere? ¿Dónde más podría atar lazos al pelo, ajustar cinturones, ver un desfile de modas a diario y aunque siempre me vista de la misma manera, oir decir que mi ropa es muy bonita? ¿Dónde más podría guiar en la escritura de las primeras palabras una manita que quizás algún día escriba un libro o un documento importante? ¿En qué otra parte olvidaría mis penas porque tengo que atender arañazos, cabecitas y corazones afligidos? ¿Dónde conservaría el alma joven, sino en medio de un grupo cuya atención es tan efímera que siempre debo tener a mano una caja de sorpresas? ¿En qué otro sitio derramaría lágrimas porque hay que dar por terminado un año de relaciones felices? ¿Quién sino los maestros son el motor del cambio? ¿¿De verdad puedes decirme tú, que tanto me infravaloras, que no me envidias??
A TODOS LOS MAESTROS Y MAESTRAS DE EDUCACIÓN INFANTIL Y PRIMARIA QUE TANTO SIEMBRAN, PARA QUE OTROS RECOJAN, GRACIAS MAESTROS/AS!

Chupaté ésa!!! LEELO ENTERO SI PUEDES LISTO!!

¡¡ ECLIPSE !! * (L)

Nunca pensé que me pasaría esto. Yo, que no creía en la lectura, que nunca creí en los cuentos de hadas ni en príncipes encantados. Yo, que me mantenía alejada de todo aquello que me pudiera hacer soñar. Aquello en lo que podía refujiarme, en lo que poder soltar mis pensamientos. Pensamientos que nunca pensé que tendría. Yo, la ramera de mi clan. La que la fantasía le parecía una tontería, aquello en lo que creer y poder soñar. Alejada de toda clase de historia romántica. De toda historia que pudiera hacerme creer que la vida era sólo lo que vemos. Que las novelas eran sólo para fracasados que no sabían disfrutar de la vida, y no me refiero exactamente a leer, ni estudiar. Yo, la que no sabe decir no. La que miente por miedo a creer su propia mentira. Por miedo a pensar en la verdad y creer en ella. La que no cree en sus propias posibilidades. Ésa misma, la loca que parece no tener sentimientos y finge no tenerlos, cree que no siente lo que ve. Ve que todo podría ser mejor y no es exactamente una vida tranquila. Una vida de rastreros. La que cree que la vida está para gastar el tiempo de forma acelerada. La que piensa que sin fiesta no hay vida. Que sin amor se puede vivir. Sin miedo a lo que digan los demás. Sin miedo a saltarse las reglas. A llegar cuando el sol asoma. A salir cuando la noche está mucho mas cerrada que otras noches. A mojarse y respirar el peor aire de la vida, de la noche, del dia... Con mucho miedo al compromiso y a saber reconocer la propia verdad. Yo, la que no cree que alquien la pueda querer por la falta de inseguridad. Por no confiar en que puede hacerlo mejor. Por no creer en ella misma y por supuesto en nadie más. Yo, la egoísta que carede de picardía para reconocer sus errores. Con mucho miedo al fracaso, ya que conlleva al escándalo, al escenario de un espectáculo y después la vergüenza, el arrepentimiento. A la que le gusta poner puntos suspensivos, demasiados ejemplos para no quedar bien claras las cosas con la teoría. Por no saber explicar lo que siento. Por no saber decir las cosas como son. Por rabia. Por impotencia, orgullo. Por egoísta y por incomprensible. Yo. La chica dura de películas de miedo. La que tiene pesadillas. A la que dice no gustarle una historia de amor y luego llora por cada esquina que ve si todo sale como se ve desde el principio de la película: ''el príncipe salva a la princesa o como en este caso, la princesa rescata al príncipe. O mucho mejor explicado, la humana salva al vampiro, arregla los problemas con el licántropo y salva su propia vida. Yo, la que no comprende que pueda llegar a gustar algo que no existe. Algo que con sólo palabras pueda llegar a imaginarse de tal manera, que parezca real.

Yo. Yo y sólo Yo. Es imposible que alguien pueda confiar en mí. Imposible que alguien me puedad llegar a querer. Imposible que alguien pueda considerarme algo grande. Imposible que se puedan enamorar de mí. Imposible que confíen en mí. Y mucho menos que algo me pueda salir bien.

Quizás no haya nada de malo en creer en los libros. Dejarse llevar por la imaginación que me impregnan las novelas de amor. Experimentar mundos diferentes, y de forma diferente, al que vemos siempre. Ser capaz de ver más allá de la mirada de alquien, o simplemente confiar en lo que no se ve.

Nunca una historia de amor y muchos complementos juntos, me habían hecho sentir de ésta manera. Adentrarme tanto en algo que se, desde la primera hasta la última palabra de la novela, que es imaginario, y que todo ocurre en mi mente. Que todo se quedará entre las frases escritas y yo. Yo, que un libro con más de 200 páginas siempre me asustó. Nunca me creí capaz de terminar un libro con tanta energía y con ganas de volver a retomar la historia. A pesar de la shoras, de la madrugada, a pesar de no dormir demasiado.

Mi corazón quiere salir para mostrarme todo y mis lágrimas luchan por salir todas juntas. ''QUÉDATE CONMIGO. '' Veamos juntos el CREPÚSCULO, cantándole a la LUNA NUEVA y llorando en el ECLIPSE hasta el AMANECER.

Etiqueta por tu decisión.

Alguien decició que todo fuera diferente...

Debe ser que no estoy preparada para empezar una nueva etapa, la etapa que debería seguir a la que he dejado atrás. De algún modo sí, es una nueva etapa diferente, pero no es la que corresponde.

Pienso que las decisiones hay que tomarlas uno mismo y que es completamente diferente pedir consejos y ayuda para tomarlas. Que al fin y al cabo las decisiones las toma uno mismo... Puedes equivocarte, o no. Siempre vas a correr el riesgo de que la decisión que tomaste fue la correcta o no. Y si fue la correcta que todo salga bien o no. Pero siempre quedará la satisfacción de haber decidido por tu cuenta, sin que nadie te haya obligado a coger algo que no te guste, o simplemente a repetir tu error.

Te esfuerzas al máximo para conseguir tus metas, para llegar al final de algo que ni tú mismo sabes qué es. Te esfuerzas porque todo salga mas o menos bien, y si no es así, siempre se puede volver a intentar. Aunque siempre hay alguien que confía en ti y te apoya, también hay personas que desean que todo te salga mal, que te derrumbes en tu propio mérito y que caigas de la torre mas alta. Pero siempre hay que coger mas fuerzas, pero los que confían en ti, por los que no y sobre todo y especial mente por tí mismo. Y si fallas y algo no sale bien, no hay que derrumbarse, porque quien algo quiere algo le cuesta. Y con esfuerzo y ganas, no hay rival que se tenga en pie.

Hay quien dice que es un año perdido, hay quienes replican que debería haber hecho algo más durante el año... me da igual todo comentario que venga de gente que me importa mas bien poco. De gente que no valora ni lo que tiene, por lo tanto valora menos lo de los demás. Y en este momento, la que más importa soy yo. Los demás, como si se caen de boca en lo que están haciendo. Aquí cada uno sabe lo que tiene entre las manos, y quien no lo sabe, que primero pierda el tiempo el averiguarlo y luego, si le queda tiempo, que busque chismes de la vida de los demás. Los pequeños detalles son los que hacen a las personas grandes. Y en estos momentos me considero la más grande, no por detalles míos, sino por falta de detalles de los demás. Ni tengo que dar las gracias a nadie, ni tengo que pedir perdón, sin embargo, considero de mal gusto esos detalles que me hacen pensar estas cosas...

(Me encanta que la gente se de por aludida, y si no, que no se lo crean tanto porque deberían hacerlo)

He querido regalarte
En un día tan especial
Un baúl imaginario
Donde puedas ensoñar

Con detalles de tu mundo
Y paisajes de colores
Qué otra cosa puedo dar
A una linda dama blanca

Sin una lista de esas cosas
Que se guardan de verdad

Una flor...

Un hermoso amanecer
Una foto con amigos
Y un gran beso al corazón
Un barquito de papel
Y una luna con un sol
Y una tarde en los jardines del edén

Un lugar donde soñar
Y otro donde realizar
Una vida por delante para dar
Mucha más felicidad
Brillando a tu alrededor
Todo envuelto con un lazo de ilusión

Para que así nunca te olvides
De mostrar al mundo entero
La sonrisa de una dama como tú

Un lugar donde soñar
Y otro donde realizar
Una vida por delante para dar
Mucha más felicidad
Brillando a tu alrededor
Todo envuelto con un lazo de ilusión

Para que así nunca te olvides
De mostrar al mundo entero
La sonrisa de una dama como tú...

Permanecía a mi lado sin reflejarse en el espejo, insoportablemente hermoso a sus 17 años eternos...

Nunca creí que una nana dijera tanto en ninguna palabra...

Hace un par de semanas que tengo una nana rondando por mi coco, que me permite soñar, dormir y tener un buen despertar, deseando que vuelva la noche. Ya no hace falta apagar la luz cuando tengo ganas de desconectar del mundo, simplemente tiendo mi sábana blanca y cojo mi sueño, Luna Nueva. Me permite adentrarme en un mundo diferente.

*Cuando el papel me cortó el dedo, sólo salió una gota de sangre del pequeño rasguño. Entonces, todo pasó muy rápido.

-¡No! -rugió Edward. Se arrojó sobre mí, lanzándome contra la mesa y aterricé en un montón de cristales hechos añicos. Jasper chocó contra Edward y el sonido pareció el choque de dos rocas... Aturdida y desorientada, miré la brillante sangre roja que salía de mi brazo y después a los ojos enfebrecizos de seis vampiros repentinamente hambrientos.

LA FIESTA.

*En ese momento deseé no ser la excepción de su misterioso don.

*Permanecía a mi lado sin reflejarse en el espejo, insoportablemente hermoso a sus 17 años eternos.

LOS PUNTOS.

*-¿Que te tienta mas, mi sangre o mi cuerpo?- le desafié.

-Hay un empate- sorió ampliamente a pesar de sí mismo y pronto se puso serio otra vez- Y ahora, ¿por qué no dejas de tentar a la suerte y te duermes?

-Vale- asentí mientras me acurrucaba junto a él.

EL FINAl.

* ''Será como si nunca hubiese existido'', me había prometido.

Noté el suave suelo de madera en las rodillas y luego en las palmas de mis manos, y al fin, apretando contra la piel de mi mejilla.

Esperaba poder desmayarme pero, para mi desgracia, no perdí la conciencia. Las oleadas de dolor, que apenas me habían rozado hasta ese momento, se alzaban y barrieron mi mente, hundiéndome con su fuerza.

Y no salí a la superficie.

EL DESPERTAR.

*Era deprimente comprobar que ya no sería nunca más la heroína, que mi historia había terminado.

EL ENGAÑO.

*No me fijaba por dónde iba, me limitaba a vagar por las calles vacías y mojadas. Evitaba cualquier camino que pudiera llevarme a casa al no tener ningún otro lugar al que dirigirme.

AMIGOS.

*Jacob.

REPETICIÓN.

*La voz...

ADRENALINA.

*Sentí la adrenalina fluir por mis venas y pensé que aquí estaba la respuesta.

TRES SON MULTITUD.

*Yo era como una luna nueva perdida- una luna cuyo planeta había resultado destruído, igual que algún guión de una película de cataclismos y catástrofes- que, sin embargo, había ignorado las leyes de la gravedad para seguir orbitando alrededor del espacio vacío que había qudado tras el desastre.

*No me fijaba en los días transcurridos- no había motivo alguno para que lo hiciera-, sino que intentaba vivir el presente al máximo, sin olvidar el pasado ni dificultar la llegada del futuro, por eso me sorprendió la fecha en la que Jacob la sacó a colación durante uno de nuestros sábado de estudio.

EL PRADO.

*De pronto, cuando me miraron, pensé en Jacob, y volví a dar gracias por haber venido sola a aquella pradera de cuento de hadas repleta de monstruos siniestros. Al menos, él no iba a morir también. Al menos, no tendría su muerte sobre mi conciencia.

LA SECTA.

* Sam Uley. Bella cree que Sam ciega a todos sus seguidores y los adentra en un mundo en el que ellos son sólo ellos.

EL INTRUSO.

* Bella descubre que Sam Uley y sus amigos son lobos, licántropos. Estaba equivocada cuando pensaba que era una secta.

EL ASESINO.

* Jacob es un lobo, y mata a gente. Bella descubre que es un hombre lobo, y él le cuenta toda la verdad: Están diseñados para proteger a las personas de los ''chupasangre''. La manada mata a Laurent.

LA FAMILIA.

* Era por que una película romántica: esto era real, un canto a la alegría, la vida y el amor verdadero.

* Pero, ¿que habría pasado si hubiera sido un asesino? ¿Y si durante la época en que le conocí se hubiera comportado como cualquier otro vampiro? ¿Y si se hubiesen producido desapariciones en el bosque, igual que ahora? ¿Me habría apartado de él?

Me dije que no, con tristeza, y me recordé a mí misma que el amor es irracional. Cuanto más quieres a alguien, menos lógica tiene todo.

BAJO PRESIÓN.

* Me acerqué al borde, manteniendo la mirada fija en el espacio vacío que se abría delante de mí. Los dedos de mis pies tantearon a ciegas, acariciando la rugosa repisa de roca cuando la encontraron. Respiré hondo y aguanté el aire dentro de mí pecho, esperando.

PARIS.

* Carecía de sentido, pero Julieta se hallaba en mi mente cuando me fui despertando poco a poco.

* Me pregunté qué habría hecho si Romeo la hubiera dejado, no a causa del destierro, sino por desinterés. ¿Que habría ocurrido si Rosalinda le hubiera dado un día de tiempo y él hubiera cambiado de opinión? ¿ Y que hubiera pasado si, en vez de casarse con Juliera, simplemente hubiese desaparecido? Me parecía saber como se habría sentido Julieta.

Ella no habría vuelto a su vida anterior, seguro que no. Yo estaba convencida de que nunca se habría ido a otro lugar. Incluso si hubiera llegado a vivir hasta ser una anciana de pelo gris, cada vez que hubiera cerrado los ojos, habría visto el rostro de Romeo. Y ella lo habría aceptado, finalmente.

Me pregunté si al final se hubiera casado con Paris, sólo para complacer a sus padres y mantener la paz. No, probablemente no, decidí, pero de todos modos, la historia dice poco de Paris. Era un simple monigote, un cero a la izquierda, un ultimátum para forzar la mano a Julieta.

LA VISITA.

* Era como si alguien hubiera muerto, como si yo hubiera muerto. Porque había sido algo más que perder el más verdadero de los amores verdaderos, aunque no fuera uno de esos amores que matan, porque no había bastado para matar a nadie. También era la pérdida de un futuro al completo, una familia entera... toda la vida que yo había escogido.

EL FUNERAL.

* Por el momento, Alice había regresado, pero eso no cambiaba nada. La persona a quien amaba de verdad se había marchado para siempre. El príncipe no iba a regresar para despertarme de mi letargo mágico con un beso. Al fin y al cabo, tampoco yo era una princesa, por lo que ¿cual era el protocolo de los cuentos de hadas para otros besos? ¿Acaso la gente corriente y moliente no necesitaba romper ningún conjuro?

LA CARRERA.

* Volterra. Alice roba el coche amarillo y Bella se recorre todas las calles de Volterra en busca de Edward.

VOLTERRA.

* Era muy extraño, porque yo sabía que los dos estábamos en pelibro mortal. Sin embargo, en ese momento, me sentí bien. Por completo. Podía notar otra vez el palpitar desbocado de mi corazón contra las costillas y la sangre latiendo caliente y rápida por mis venas. Los pulmones se me llenaron del dulce perfume que derramaba su cuerpo. ERA COMO SI NUNCA HUBIERA EXISTIDO UN AGUJERO EN MI PECHO. Todo estaba perfecto, no curado, sino como si desde el principio no hubiera habido una herida.

EL VEREDICTO.

* A menos que, ¿Albergas el propósito de concederle la mortalidad?

LA HUÍDA.

* No escuché la respuesta de Charlie, pero Edward entró en la casa. Mis ojos sólo aguantaron abiertos hasta las escaleras. La última cosa que sentí fueron las manos frías de Edward mientras me soltaba los dedos, aferrados a si camisa.

LA VERDAD..

* Bella, creo que ha habido un malententido - cerró los ojos mientras movía la cabeza de un lado a otro con media sonrisa en su rostro hermoso, y no era una sonrisa feliz - Pensé que ya te lo había explicado antes con claridad. Bella, yo no puedo vivir enun mundo donde tú no existas.

[...] la cabeza me dió vueltas - estoy hecha un lío-

* Soy un buen mentiroso, Bella, tuve que serlo.

* ¡Déjame acabar! Soy un buen mentiroso, pero desde luego, tú tienes tu parte de culpa por haberme creído con tanta rapidez. Eso fue... insoportable.

* Bella, mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos había estrellas, puntos de luz y motivaciones... Y entonces tú cruzaste mi vielo como un meteoro. De pronto, se encendió todo, todo estuvo lleno de brillantez y belleza. Cuando tú te fuiste, cuando el meteoro desapareció por el horizonte, todo se volvió negro. No había cambiado nada, pero mis ojos habían quedado cegados por la luz. Y no podía ver las estrellas. Y nada tenía sentido.

LA VOTACIÓN.

* Todos menos Rosalie y Edward aceptan.

* La tercera opción era que Edward me amaba. El vínculo establecido entre nosotros dos era de los que ni la ausencia ni la distancia ni el tiempo podía romper, y no importaba que él pudiera ser mas especial, guapo, brillante o perfecto que yo, él estaba tan irremediablemente atado como yo, y si yo le iba a pertenecer siempre, eso significaba que él siempre iba a ser mio.

EL TRATADO.

* El cuento de hadas continuaba. El príncipe había regresado y se había roto el maleficio. No estaba segura exactamente de qué hacer con el personaje restante, el cabo suelto. ¿Donde estaba su ''feliz'' para siempre?

Cómo quisiera poder cambiar el rumbo para siempre y olvidar todo esto de una vez. En algún momento de mi vida, algo cambió de repente, todavía le doi vueltas buscando la causa, y me destrozó el futuro. Puede que fuera yo misma quien decidió romper con todo, pero siempre que le doi vueltas a las cosas acaban llegando al mismo sitio de siempre. El sitio donde empezó mi vida a cambiar de una forma muy rara, a pegar cambios bruscos que no me esperaba quizás y a romper con todo aquello que conocía y creía que era normal para una chica de mi edad.

Pasa el tiempo poco a poco y cada vez me doi mas cuenta de lo que son las cosas. Las cosas no son para nada como yo me espero. No son como yo creí que serían después de lo que decidí, lo que decidí para intentar que todo no fuera mas allá de lo que estaba. Pero esque todo es diferente sí, pero diferente ¿como?, ¿estoy agusto como estoy?, ¿es lo que quiero?, ¿es lo que me esperaba?, ¿ o era como sospechabas?... No lo se, no lo se y no lo se. Mi vida ya no es lo que era.

Fuí libre de elegir, aunque fallida fuera mi decisión. Me quedé sólo con lo bueno y dejé atrás todo lo que yo más quería en este mundo. No me arrepiendo, ni mucho menos. Y si volviera atrás, quizás haría lo mismo. Lo que digo, esque pude hacerlo mejor, mas limpio todo para no tener que andar ahora como ando. Tomé la decisión de muchas, me 'siguieron' por así decirlo, y ahora soy yo la que está mal. Perdí los papeles...

Me hago caso del mundo, y no me va nada bien. Paso del mundo, y no se donde meterme. ¿y ahora?, ¿que hago en el mundo?

Intento no ser borde, intento no cometer los mismo errores y si los cometo intento pedir perdón... Aprendo lento, pero aprendo e intento aplicar lo aprendido. Tengo miedo de equivocarme y a veces no hago lo primero que se me ocurre para no tener que arrepentirme después. ¿ Y todavía lo sigo haciendo mal? Entonces ya no lo entiendo, no entiendo nada de lo que se me pide. Dejo a un lado cosas que no las tengo que dejar a un lado y luego se me piden explicaciones. Llevo a cabo ''mis planes'' y resulta que no son buenos y tengo que volver atrás...

Pues el mundo me da la espalda, ¿si?, pues yo le toco el culo.

El mundo no está agusto conmigo, ¿si?, pues yo le hago cosquillitas.

¿y si el mundo quiere ser mejor que yo?, pues yo le hago un pulso. El mundo tiene demasiadas cosas pendientes como para pararse hacer un pulso conmigo. ¿Y si se para?, pues comprobaré que soy mas fuerte que él, por eso sigo aquí.

Escribe una pirata orgullosa de sí mísma, aunque haya personas a quienes no parezca bien lo que hace con su vida. Pirata de parche rosa, pantalones azul cielo y pata de palo pintada de mil colores que lleva el mando de su propio barco que va por el mundo sin rumbo. ¿Que el rumbo se vuelve tormentoso?, pues se cambia de rumbo. Siempre existen dos caminos, pero no siempre el bueno es el que lleva en sus mares el arco iris, con los pajaritos revoloteando... Existen ocasiones que nos pintan la vida de mil colores y no se dan cuenta que lo que cuenta es el interior y lo que cada uno piense. Y que no porque alguien diga: ¡Por ahí no!, hay que hacer caso. Las decisiones hay que tomarlas uno mismo, para eso son decisiones personales. En uno mismo no cabe otro.

*MI noche de caRnavaL...*

A la luz de las estrellas, vemos la noche pasar.
No se si el alba me llevará a los pies de mi ciudad, mi ciudad.

Veo castillos de colores, y una puerta sin cerrar. Torre de libertad, donde los hombres conviven todo el mundo por igual y a nadie le dan de lao y nadie te mira mal.

Soy un pobre bandolero y una mujer me perdió, rompiéndome el corazón, dejando el juego y el vino. Por eso me han de llamar; príncipe de los ladrones con aires de capitán.
Nadie podrá conquitar este reino.
Mientras yo sea el guardían de mis huesos.


Aunque solo soy vagabundo, nadie me podrá quitar ver la luna plateá que cuando llega febrero contempla su carnaval.
Nadie podrá conquistar este reino.
Mientras yo sea el guardián de mis huesos.
Nadie podrá conquistar mi carnaval.

*¨MeNTiRasS!..._*

MENTIRAS. Son perfectas escusas para salir del paso. Son perfectas para hacer sonreir, para hacer llorar, para motivarse, darse ánimos... Pero son simplemente eso, mentiras.

A veces, al acostarnos, mirando al techo blanco de la habitación, nos intentamos engañar nosotros mismos diciendo que mañana será otro día, o que mañana todo habrá acabado. Nos intentamos convencer a nosotros mismos que todo se hará realidad de la noche a la mañana. Nos contamos mentiras, nos contradecimos, pero siempre acabamos en el mismo sitio, tumbados en la cama diciendo tonterias.

Creemos que todo será diferente, que nuestras pesadillas sólo se producen cuando dormimos. Es bien fácil recurrir a las mentiras, más sencillo, más rápido... incluso es más bonito pensar en un mundo maravilloso.

Pero la realidad es bien diferente...

Qué de sorpresas te da la vida...

En el juego de ganar, siempre me tocó perder y tú poco me pudiste dar. Hoy porfín encontré las cartas que un día perdí y la hoja de instrucciones que me llevaron a sonreir...

Siempre creía que era yo la que pasaba del mundo, la que le daba la espalda. Pero hace algún tiempo, no mucho, me empecé a dar cuenta que las cosas ya no iban como yo creí haberlas dejado. Como a mí me gustaban, como yo quería. Ya era mucho pedir... y demasiado tiempo viendo la luz del final del túnel...

Creí que miraba a mi alrededor y no estaba sola, creí que nunca vería huecos vacíos cuando lo necesitara. Quizás me cegué en conquistar amistades que nunca serían correspondidas. Quizás sabía lo que pasaría...

Es en momentos como estos cuando me doi cuenta que esa amistad no era amistad comprometida, ni correspondida y muchos menos verdadera. Simplemente fui un juego, en el cual perdí las pautas importantes, las frases. Las cartas con las que debía jugar no estaban a mano y puede que se me olvidara buscarlas. No quise prevenir porque puede que lo diera todo, o por lo menos una gran parte de mi. No creí nunca que me fuera a llevar un palo grande. Y sí, puede que lo pensara, pero nunca se me pasó por la cabeza que fueras a ser tú.

Otro saco de cemento fresco que se rompe. Otra luna que no deslumbra en mi ventana esa madrugada cuando necesito luz.

¿Entonces dices que me precipito? Yo creo que intento evitar el tener después que curarme y volver a ponerme una tirita ahí donde no se ve y que tú sabes muy bien lo que duele. No creo que cambie mi rumbo contigo, pero tampoco creo que sea todo igual. Tú tienes dos caras y conmigo las utilizas a tu antojo. Pero ya te he visto las dos, y creo que me quedo con una, o quizás con ninguna...

Contigo olvidé los golpes que da la vida, contigo viví momentos que con nadie los volvería a vivir, contigo cometía mis mayores locuras y contigo las volvería a cometer. Pero no me pidas que todo vuelva a ser como antes. Tu y yo sabemos perfectamente lo que prefieres y eso no va conmigo. Te digo y te repito que a mi me vas a tener siempre que lo necesites, pero ahora va a ser a mi manera, y creo que no te va gustar... o si? No lo se... ultimamente no sé nada. Ultimamente no soy yo. Ultimamente no sé si creer incluso en mi.

En fin, es ahora cuando me doi cuenta de que la vida te puede jugar unas malas pasadas, y a veces no hay que darle tanta importancia a las situaciones que se nos presentan. Puden traer secuelas y hacer mucho daño. No siempre las 'sorpresas' son motivo de alegría.

Sé que ahora estás mal y que algún tiempo desaparecerás del mundo. Pero no siempre... y en el regreso es donde se verá todo.

No estoy enfada, ni mucho menos. Pero me siento rara, me siento sin poder entender nada. Me siento... nose, lo que siento hoy no es lo mismo que sentía ayer. Quizás me sienta decepcionada, sorprendida por saber que piensas que no he hecho nada, por estar a tu lado en cada momento, o por lo menos intentarlo y recibir nada por tu parte. Creo que no te echo a tí la culpa de nada. Simplemente creo que no hice bien en dártelo todo, en mostrarte mi cara por completo, desnudarte mis sentimientos y creer que tú hacías lo mismo conmigo. A la hora de la verdad, creí que me sentías a tu lado, creí que eras consciente de lo que estaba pasando...

Ni siquiera tengo ganas de llorar. Simplemente no quiero hacer nada. Que el tiempo me vuelva a colocar como le apetezca... Yo estoy ausente.

HASTA NUNCA...*

*Parecía un día mas, carretera y a cantar

¡Rulo corre llegas tarde!Los ojos pesan más que ayer

se han abierto para verte

cuando no buscaba a nadie.

Nunca invertí en amores de una noche...mi locura

pero enloquecí después de la actuación, con tu cordura.

Contigo esta noche olvidé los golpes de la vida,

pero en casa alguien te espera, llegas tarde,

hasta nunca.

Hoy me dolía la cabeza

¿fué el alcohol o fue la luna? fue la maldita cerveza.

Me he arrastrado por la casa,

te he buscado en los pasillos,

no sé que coño me pasa..

Y he vuelto al bar donde te ví para brindar, no estabas tú.

Te iba a contar que no dormí, que desde hoy canto por tí.

Oscar ponme una copa más, la quiero olvidar.

Iban a cerrar cuando te oí decir ¿qué tal estás?

Con mis canciones sigo aquí, ¿tu que tal? le pregunté, ¿que tal en esto de vivir?

Yo cansado de viajar, tu cansada de sentir como el tiempo se te vá.***

¿¿PERO QUE HAGO YO??

*

Quiero soñar tus palabras...
Quiero un sí de tu boca cuando te lo pida..
Quero decirlo a gritos por el mundo. Subirme a lo mas alto y gritar a los cuatro vientos que estoi loka por ti. Que jamás te serpararé de mí porque siempre irás a mi verita, amarrado a un dedo de mi mano...
Clavaría en la mejor de las playas una bandera con tu nombre...
Dejaría que la mar me llevara a surcar las aguas divinas...
Me subiría a una nube, esponjosa y la mas grande, y no volvería a mirar hacia abajo. Creo que no sería por miedo.
No es lo más importante lo que ves... sino lo que queda por conocer.
*Es al final de tu vida cuando te das cuenta lo importantes que son las primeras decisiones...*

ARRASA CON LO QUE VEAS Y TEMEROSO NO SEAS! Es mi lema a partir de ahora.

Si soy una golfa, por golfa me quedaré.
Si soy rebelde, rebelde me quedaré.
Incluso si me llamas LOKA, te lo permito. No creo que fueras a decir ninguna mentira.

Y por último, dar el paso no fue la solución. Había mejores formas de olvidarlo todo sin tener que llegar a implicarles...

AUNQUE CREO QUE ESTO, AQUÍ, NO TERMINA...

Que fui tonta por no creer lo increible...

*Quiero recorrer el mundo danzando cogida de tu mano. Perderme. Montar un mundo a mi manera. Sin colores que me estorben. Sin nubes que me quiten la luz del sol. Con luz radiante. Contemplar tu sonrisa cuando te mire. Sin flores que me hagan estornudar. Con sombra para tumbarme. Con sol para marearme. Que sean noches largas, para poder dormir y soñar que nunca te olvidé. Que siempre estuviste a mi lado. Que nunca te eché de menos porque nunca te dejé ir. Estrellas que descubran nuestros colores en la noche. Luna que nos observe cuando estemos juntos. Con miguitas de pan en el camino...

Quiero que me beses cuando te diga que no lo hagas. Quiero que no me olvides cuando te jure que yo lo hice. Dame la mas sensual de tus miradas cuando te diga que no quiero estar contigo. Y regálame la mejor de tus frases cuando te diga que me voi. Dime que amas cuando te diga que te odio.

Pero jamás, jamás me pidas que deje de soñar... Es de la única manera en la que puedo hacer creer a mi corazón que sigues cerca y que el tiempo no dejará nunca que te olvide. Es la única manera que tengo de volver a ser la que era.

Quise rescatar mis sueños...

Nunca creyó que fuera tan difícil empeñar un nuevo rumbo. Creyó que lo tenía todo visto y que ya nada podría impresionarla. Jamás se pasó por su cabeza que la que empezaba a impresionar era ella...

Navegaba por aguas desconocidas, sola y sin rumbo, cuando alguien se cruzó en su camino. Se dejó llevar por el miedo y aceptó aquella ayuda que le ofrecían. Sin pedir nada a cambio, se la llevaron por un supuesto mejor rumbo y atracaron en aquella isla ya ocupada por navegantes no desconocidos. Pero estaba demasiado ciega por su valentía y esfuerzo requerido para su nueva ruta. Pensó que sería fácil, quizás, volver a empezar una nueva vida al lado de aquellas personas no desconocidas, pero en esos momentos sí para ella. No quiso la ayuda de nadie, y sin embargo de aquella marinera oportuna se dejó llevar.
Y así cada día, copias unos de otros, creyó que todo era diferente. Divulgó, por fin, que su vida había cambiado y que volvería a ver su sonrisa iluminar su rostro. Seguía pensando que abrío los ojos y que aquella ceguera que le tenía presa en su miedo, había desaparecido y comenzó a ver su destino con otros ojos, pensando que era lo mejor.
Poco a poco, conforme pasaban los días, los meses... siempre intentando pensar que volvería a verse sonreir, que una vez mas su mirada estaría reluciente, pero ese momento taan esperado nunca llegaba:
- Es pronto, tengo que tener paciencia.
(La espera puede ser buena, pero siempre y cuando estés segura que las cosas no puedenir a peor. A veces no es bueno dejarse llevar por el miedo, es más, el miedo pude hacerte creer que son los demás quienes fallan y quienes menos te lo esperas...)

Pero todo se fue complicando cuando fue confiando en aquella marinera. El poder corrompe a las personas y no siempre es lo que ves. Cres que lo tienes todo y que lo haces todo bien, que nadie puede hacerte daño porque estás protegida por los tuyos. Y en ningún momento se te pasa por la cabeza que éstos pueden llegar hacerte daño. Pero cuando te ves solo, piensas que todos pueden cambiar y que en algún momento se darán cuenta que lo que están haciendo, no es lo mejor. Piensas que la vida da muchas vueltas y que en algún momento les puede tocas a ellos, como tú lo hiciste en su día.
Pero pasa el tiempo y ves que nada cambia. Que tú cambiaste, y viste que la vida se mira de otro color, que el mar pude ser muy amplio, pero siempre encontraras agua. Puede ser mejor, peor, mas fría, mas cálida...pero siempre será eso, AGUA.
Ella fue perdiendo la sonrisa, su mirada fue perdiendo color y creyó que la primera persona podía cambiar eso. Creyó que sería fácil después de abandonar... Y fue todo lo contrario. Todo se complicó al darse cuenta que no confiaba en nadie, siempre precavida por los demás. Intentando esquivar el amor. Con miedo a comprometerse. Sin fuerzas para seguir su propio rumbo, todo se fue desvaneciendo en el recuerdo, el cual, ya no sabría definir, si fue bonito, si fue feliz.


*Que no, que la vida sólo tiene un color y hay que saber mirarlo como se merece. Y hay que saber reconocer que los cambios no se producen porque el mundo quiere, sino porque tus ideales, tu forma de sentir las cosas, son completamente diferentes. Tu cambio de personalidad, hay que reconocerse uno mismo para poder saber cómo son los demas.*